27 سال بعد ایک دیرینہ سگریٹ نوش کا ادراک

وہ شام جو مجھے یاد رہی، ڈرامائی نہیں تھی۔ نہ کھانسی کا شدید دورہ۔ نہ ڈاکٹر۔ نہ آدھی رات ہونے سے پہلے چھوڑنے کا کوئی وعدہ۔

میرا بیٹا اگلے کمرے میں تھا، 22 سال کا، اپنے لیپ ٹاپ پر کسی بات پر ہنس رہا تھا۔ میری بیوی کچن میں اِدھر اُدھر کام کر رہی تھی۔ میرے سامنے میز پر چائے کا ٹھنڈا کپ، ایک اور سگریٹ، اور اتنا بھرا ہوا ایش ٹرے رکھا تھا کہ وہ بدصورت دکھنا چھوڑ چکا تھا۔ وہ معمول کی چیز لگ رہا تھا۔ یہی بات مجھے چبھ گئی۔

میں نے 19 سال کی عمر میں سگریٹ پینا شروع کیا تھا۔ میری بیوی نے 18 سال کی عمر میں شروع کیا تھا۔ اس وقت تک سگریٹ ہماری زندگی کا حصہ بنے ہوئے 27 سال ہو چکے تھے۔ اپنے بدترین دور میں میں ایک دن میں تقریباً 40 سگریٹ پیتا تھا، اور ہم دونوں مل کر تقریباً تین پیکٹ ختم کر دیتے تھے، اور اسے کچھ خاص نہ سمجھتے تھے۔ گھر میں سگریٹ۔ دفتر میں سگریٹ۔ کھانے کے بعد، دباؤ کے بعد، یا بالکل کچھ نہ ہونے پر بھی۔ عادت اب کمرے میں داخل نہیں ہوتی تھی۔ وہی کمرہ بن چکی تھی۔

جو چیز میں نے دیکھی

جب لوگ ہوش میں آنے کی کوئی پکار سوچتے ہیں، تو وہ ایک شور بھرا منظر سوچتے ہیں۔ میرا اس سے چھوٹا تھا۔ میں نے اس ایش ٹرے کو دیکھا اور سمجھا کہ سگریٹ میرے روزمرہ ماحول میں کتنے گہرے طور پر گھل مل چکے تھے۔

اس میں ایک دوسرے پر دبے ہوئے فلٹر تھے، شیشے کے اوپر چڑھتی ہوئی سرمئی راکھ، اور کسی پچھلی بے دھیانی والی شام کی وجہ سے کنارے پر جلنے کا نشان۔ میں نے اسے کل خالی کیا تھا۔ اصل وقت پہلے ہی دھندلا چکا تھا۔ یہی مسئلے کا حصہ تھا۔ ایک سگریٹ جلاؤ۔ بجھا دو۔ ٹرے خالی کرو۔ دوبارہ شروع۔ نہ سوچ۔ نہ فیصلہ۔ بس معمول کے نقاب میں لپٹی ہوئی تکرار۔

بو بھی اب محسوس نہیں ہوتی تھی۔ برسوں پہلے میں اسے اپنے کپڑوں یا پردوں پر محسوس کر لیتا۔ اس رات وہ پس منظر کے شور جیسی لگ رہی تھی۔ میرا اپنا گھر میرے مطابق ڈھل چکا تھا۔ میرا خاندان میرے مطابق ڈھل چکا تھا۔ میں خود اپنے مطابق ڈھل چکا تھا۔ وہ خاموش موافقت کسی بھی انتباہی لیبل سے بدتر محسوس ہوئی۔

یہ اتنی دیر سے کیوں سمجھ آیا

میں نے چھوڑنے کی کئی بلند آواز کوششیں کی تھیں۔ ایکیوپنکچر۔ ہپنوسس۔ تھراپی۔ پیچز۔ ایلن کار کی کتاب۔ جڑی بوٹیوں والی سگریٹیں جو نم دراز جیسی بو دیتی تھیں۔ یہاں تک کہ ٹائمر والا طریقہ بھی، جس میں فون یہ طے کرتا تھا کہ مجھے کب سگریٹ پینے کی اجازت ہے۔ ہر ناکامی کے ساتھ تناؤ آتا تھا۔ ہر نئی کوشش کے ساتھ میرے سر میں ایک تقریر چلتی تھی۔ اس بار مختلف ہوگا۔ اس بار میں زیادہ مضبوط ہوں گا۔

اس شام میں ان میں سے کچھ بھی نہیں تھا۔ میں کوشش نہیں کر رہا تھا۔ میں تیاری نہیں کر رہا تھا۔ میں تھکا ہوا تھا، اور وہ تھکن منظر کو سچا بنا رہی تھی۔

میں نے اگلے کمرے کی طرف دیکھا اور میرے ذہن میں ایک سیدھی سی بات آئی: میرا بیٹا اس چیز کے ساتھ بڑا ہوا ہے، جیسے یہ گھر کی دیواروں کا وال پیپر ہو۔

اس نے ایش ٹریز، لائٹرز، سردیوں میں آدھا کھلا بالکونی کا دروازہ، اور وہ طریقہ دیکھا تھا جس میں میں بات چیت کے بیچ سے اس لیے اٹھ جاتا تھا کہ میرے جسم نے فیصلہ کر لیا ہوتا تھا کہ پھر وقت آ گیا ہے۔ کچھ بھی ڈرامائی نہیں تھا۔ یہی مسئلہ تھا۔ ایک بری عادت برسوں تک زندہ رہ سکتی ہے جب وہ عام نظر آنا سیکھ لے۔

جس بات نے مجھے بدلا

میں نے اس رات پیکٹ نہیں مسلا اور نہ ہی ایک نیا آدمی بن گیا۔ میں نے وہ سگریٹ پی کر ختم کی۔ میں نے ایش ٹرے کو دھو لیا۔ سونے سے پہلے ایک اور سگریٹ پی۔ لیکن کچھ بدل چکا تھا۔

اس سے پہلے تک میں سگریٹ نوشی کو ایک ایسا مسئلہ سمجھتا تھا جسے میں بعد میں حل کروں گا، جب میرے پاس کافی طاقت، کافی ترغیب، اور کافی مثالی حالات ہوں گے۔ اس شام نے مجھے ایک مختلف مسئلہ دکھایا۔ میں اسے دیکھنا چھوڑ چکا تھا۔ یہ عادت کام، گھر، کھانوں، اور بوریت میں اتنی بُنی جا چکی تھی کہ میں اسے اب بمشکل غور سے دیکھتا تھا۔ تب تک یہ لذت بھی نہیں رہی تھی۔ یہ بس عادت کو چلائے رکھنے کا طریقہ تھا۔ یہ پس منظر تھا۔

اسی لیے وہ لمحہ میرے ساتھ رہ گیا۔ اس لیے نہیں کہ وہ بہادری بھرا تھا۔ اس لیے کہ وہ خاموش تھا۔ 27 سال سگریٹ پینے کے بعد پہلی مفید تبدیلی کوئی فیصلہ نہیں تھی۔ وہ کمرے کو واضح طور پر دیکھ لینا تھی۔

مجھے اب بھی وہ ایش ٹرے یاد ہے، ٹھنڈی ہو چکی چائے، اور دیوار کے پار اپنے بیٹے کی ہنسی کی آواز۔ اس تصویر میں کچھ بھی ڈرامے کا تقاضا نہیں کرتا تھا۔ وہ سچائی کا تقاضا کرتی تھی۔

ایک بار جب میں نے دیکھ لیا کہ سگریٹ میرے دن کا سب سے معمولی حصہ بن چکے ہیں، تو میں یہ دکھاوا نہیں کر سکتا تھا کہ وہ میری زندگی جینے میں مدد دے رہے ہیں۔

اس شام نے مجھے نہ کوئی منصوبہ دیا اور نہ کوئی ہیرو ازم۔ اس نے بس یہ دکھایا کہ محسوس کر لینا کبھی کبھی پہلا سچا قدم ہوتا ہے، اور J. Freeman اپنی گائیڈ میں اس پرسکون راستے کے بارے میں مزید لکھتے ہیں۔