دن میں 40 سگریٹ پینے کی عادت

ایش ٹرے پھر سے بھر گئی

پیر کی شام میں نے گھر کے اس چھوٹے سے کمرے میں ایش ٹرے خالی کی جہاں میں سگریٹ پیتا تھا۔ سونے تک وہ پھر سے بھر گئی۔ نہ کوئی ڈراما۔ نہ آئینے میں کھانسی۔ نہ گھر والوں کی بحث۔ بس خاکستری راکھ، مڑے ہوئے فلٹرز، اور شیشے پر میری انگلی سے بنی ہوئی وہ باریک سی گرد کی لکیر۔

اصل عجیب بات یہ تھی کہ میں نے کوئی ردعمل ہی نہیں دکھایا۔

بیس سال پہلے، بھری ہوئی ایش ٹرے مجھے بدصورت لگتی تھی۔ 20 سال بعد وہ مجھے فرنیچر جیسی لگنے لگی۔ لائٹر کی بورڈ کے پاس پڑا رہتا تھا۔ پیکٹ لائٹر کے پاس پڑا رہتا تھا۔ سردیوں میں کھڑکی ہلکی سی کھلی رہتی تھی۔ میرا سویٹر اس کی بو اپنے اندر سمیٹے رہتا تھا، اور گھر میں کوئی اس پر کچھ نہیں کہتا تھا کیونکہ تب تک وہ بو کمرے کی اپنی بو بن چکی تھی۔

اس مرحلے تک میں 27 سال سے سگریٹ پی رہا تھا۔ میں نے 19 سال کی عمر میں شروع کیا تھا۔ بدترین وقت میں میں دن میں تقریباً 40 سگریٹ تک پہنچ گیا تھا۔ میری بیوی اور میں مل کر تقریباً 3 پیکٹ ختم کر دیتے تھے۔ میں ایک پیکٹ روزانہ پینے والے مرحلے سے ایک زیادہ بھاری معمول میں داخل ہو چکا تھا، لیکن یہ معمول خود کو ظاہر نہیں کرتا تھا۔ یہ بس دن کی شکل بنتا گیا۔

ایک عام منگل

منگل دفتر کا دن ہوتا تھا۔ مجھے اپنا ڈیسک زیادہ واضح یاد ہے، زیادہ تر میٹنگز کے مقابلے میں، کی بورڈ، کافی کا مگ، فون، لائٹر، پیکٹ۔ میں کھڑکی کے پاس سگریٹ پیتا اور دھواں کمرے سے نکلنے سے پہلے ہی کام پر واپس آ جاتا۔ ساتھیوں نے نوٹس لینا چھوڑ دیا تھا۔ یہ سننے میں قبولیت لگتی ہے۔ اصل میں یہ غائب ہو جانا تھا۔

گھر سے نکلنے سے پہلے والا سگریٹ کسی فیصلے جیسا نہیں لگتا تھا۔ گاڑی والا بھی کسی فیصلے جیسا نہیں لگتا تھا۔ پہلا ای میل کھولنے سے پہلے والا، کال کے بعد والا، فائل کھلنے کا انتظار کرتے ہوئے والا، دوپہر کے کھانے سے پہلے والا، دوپہر کے کھانے کے بعد والا۔ ان میں سے کسی نے بھی اجازت نہیں مانگی۔

بھاری سگریٹ نوشی کی عادت ہمیشہ شور نہیں مچاتی۔ میری عادت خاموش تھی۔ اس نے چیخ کر یہ نہیں بتایا کہ زندگی بکھر رہی ہے۔ اس نے بس یہی سرگوشی کی کہ یہ معمول ہے، پھر وہی بات دوبارہ کہی، یہاں تک کہ میں سننا چھوڑ بیٹھا۔

گھر میں میرا بیٹا اگلے کمرے میں ہوتا تھا۔ وہ اتنا بڑا ہو چکا تھا کہ اس کی اپنی دنیا، اپنی موسیقی، اور اپنے منصوبے تھے۔ اور میں اب بھی ہاتھ میں اسٹک یا سگریٹ لیے کھڑکی تک جاتا تھا۔ چھوڑنے سے تقریباً 5 سال پہلے میں نے ہیٹڈ ٹوبیکو استعمال کرنا شروع کر دیا تھا کیونکہ مجھے لگا یہ زیادہ محفوظ ہے۔ نتیجہ یہ ہوا کہ میں نے کم نہیں، زیادہ استعمال کیا۔ مجھے خود سے چھپانا بھی آسان ہو گیا تھا کیونکہ بو بدل گئی تھی اور رسم زیادہ صاف ستھری لگتی تھی۔

صاف ہونا، آزاد ہونا نہیں ہوتا۔

وہ چھوٹی بات جس نے مجھے روک دیا

اس ہفتے موڑ کسی بڑے کارنامے سے نہیں آیا۔ میں نے کوئی پیکٹ نہیں کچلا۔ نہ کوئی تقریر کی۔ میں نے صرف ایک چھوٹی سی بات محسوس کی۔

میں نے پیکٹ سے ایک سگریٹ نکالا، اسے جلایا، لائٹر کو پھر کی بورڈ کے پاس رکھ دیا، اور اپنا ای میل کھول لیا۔ چند منٹ بعد میں نے نیچے دیکھا تو ایک اور سگریٹ پہلے ہی میری انگلیوں کے درمیان تھا۔ ایک لمحے کے لیے مجھے یاد ہی نہیں تھا کہ میں نے اسے کب جلایا تھا۔

اسی نے مجھے روک دیا۔

سگریٹ پینے سے نہیں۔ ابھی نہیں۔ اس نے چند سیکنڈ کے لیے وہ خودکار فلم روک دی۔ میں نے کمرے کو ایسے دیکھا جیسے میں وہاں مہمان ہوں: ایش ٹرے، ہلکی سی پھٹی ہوئی کھڑکی، پردوں میں پرانی بو، ڈیسک کے کنارے کے قریب جلنے کا چھوٹا سا نشان۔ میں نے دیکھا کہ میرے دن کا کتنا حصہ سگریٹوں کے بیچ ایک راہداری بن چکا تھا۔

یہ پہلی سچی علامت تھی۔ میں نے برسوں تک چھوڑنے کو کردار کی جنگ سمجھا تھا۔ ایکیوپنکچر، ہپنوسس، پیچز، ایلن کارر کی کتاب، جڑی بوٹیوں والے سگریٹ، ٹائمرز۔ ہر ناکامی نے مجھے یہ سوچنے کی ایک اور وجہ دی کہ میں ہی مسئلہ تھا۔ لیکن اس شام نے مجھے کچھ زیادہ خاموش سی بات دکھائی۔ عادت اس لیے غیر مرئی ہو چکی تھی کہ میں نے اپنی زندگی اسی کے گرد بنا لی تھی، اس لیے نہیں کہ میں کمزور تھا۔

فرق ہے۔

جب کوئی چیز غیر مرئی ہو جائے، اسے براہِ راست لڑ کر ہرانا تقریباً ناممکن ہوتا ہے۔ آپ دھوئیں پر وار کرتے ہیں۔ چوک جانے پر خود کو قصوروار ٹھہراتے ہیں۔ پہلا مفید قدم زور نہیں ہوتا۔ یہ کمرے کو صاف صاف دیکھنا ہوتا ہے۔

میں نے اس پیر کو سگریٹ نہیں چھوڑا۔ منگل کو بھی نہیں چھوڑا۔ تبدیلی ایک کم متاثر کن جملے سے شروع ہوئی: یہ اب انتخاب نہیں رہا؛ یہ ایک لوپ ہے۔

جب مجھے لوپ دکھائی دیا، میں نے جدوجہد کی پرستش چھوڑ دی۔ میں باہر نکلنے کے راستے میں دلچسپی لینے لگا۔

اس میں کوئی مکمل منصوبہ نہیں۔ یہ صرف وہ لمحہ ہے جب پس منظر کا شور دکھائی دینے لگتا ہے، اور وہیں سے زیادہ پرسکون راستہ شروع ہو سکتا ہے۔