خاموشی سے سگریٹ چھوڑنے کی آخری کوشش

مجھے یاد آنے والی اس رات میں کوئی ڈراما نہیں تھا۔ باورچی خانے کی روشنی مدھم تھی، کھڑکی ہلکی سی کھلی تھی، اور میز پر ایک نوٹ بک پڑی تھی جس کے کونے میں چھوڑنے کی چند پرانی تاریخیں خراب لاٹری نمبروں کی طرح لکھی تھیں۔

میری بیوی سونے جا چکی تھی۔ میرا بیٹا تب تک 22 برس کا ہو چکا تھا اور دوستوں کے ساتھ رات گئے تک باہر رہتا تھا۔ میں اکیلا بیٹھا تھا، راکھ دان میں ایک سگریٹ بہت تیزی سے جل رہا تھا، ہاتھ کے پاس ایک اور پیکٹ پڑا تھا، اور وہ سپاٹ سا احساس تھا جو ایک ہی چیز میں بار بار ناکام ہونے کے بعد آتا ہے، یہاں تک کہ اس پر تقریر کرنے کا بھی دل نہیں رہتا۔

میں نے 19 برس کی عمر میں سگریٹ پینا شروع کیا تھا۔ تب تک 27 سال گزر چکے تھے۔ اپنے بدترین دنوں میں میں ایک دن میں قریب 40 سگریٹ پیتا تھا، اور میں اور میری بیوی مل کر لگ بھگ تین پیکٹ ختم کر دیتے تھے، اور اسے احمقانہ کہنے کے لیے بھی نہیں رکتے تھے۔ سگریٹ میرے ساتھ دفتر تک، کار تک، اور اس کمرے تک جاتے رہے جہاں ہر صبح کیتلی بند ہوتی تھی۔ وہ ہر وعدے کے باوجود قائم رہے، کیونکہ وہ میری روٹین مجھ سے بہتر جانتے تھے۔

اس کمرے میں کیا تھا

میں نے سگریٹ چھوڑنے کے تقریباً ہر معقول طریقے کو آزمایا جو مجھے معلوم تھا۔ ایکیوپنکچر۔ ہپنوسس۔ تھراپی۔ نکوٹین پیچ۔ ایلن کار کی کتاب۔ جڑی بوٹیوں والے سگریٹ، جن میں مگ ورت، کیمومائل اور سینٹ جانز ورٹ تھا، اور جن سے بھیگی ہوئی الماری جیسی بو آتی تھی۔ ٹائمر والا طریقہ، جس میں فون فیصلہ کرتا تھا کہ مجھے کب سگریٹ پینے کی اجازت ہے، اور میرا پورا دن اگلے الارم کے گرد سمٹتا جاتا تھا۔

ہر ناکام کوشش کے پیچھے ایک ہی جملہ رہ جاتا تھا: مسئلہ تم ہو۔

یہ جملہ زہریلا ہے، کیونکہ یہ سچا لگتا ہے۔ یہ صرف ایک دہرائی ہوئی بات ہوتی ہے۔ کافی بار ناکام ہونے کے بعد میں نے کہنا چھوڑ دیا کہ یہ طریقہ مجھ پر ناکام ہوا، اور یہ کہنا شروع کر دیا کہ میں چھوڑنے کے لیے بنا ہی نہیں ہوں۔

اس رات مجھے وہ ساری پرانی کوششیں اپنے ساتھ کمرے میں بیٹھی محسوس ہو رہی تھیں۔ چیزیں خود نہیں۔ ان کا بوجھ۔ کتاب کی خمیدہ ریڑھ۔ پیچوں کے چپچپے ڈبے۔ فون کا وہ احمق سا الارم۔ اور وہ آدھی سنجیدہ امید جسے میں ہر نئے منصوبے میں ساتھ لے جاتا تھا، اور پھر چند دنوں یا ہفتوں بعد وہی خاموش سی شکست۔

میرے اندر اب کسی ہیروانہ عہد کا ذوق نہیں بچا تھا۔ خالی باورچی خانے میں پیکٹ مسل کر طاقت دکھانے میں بھی کوئی دلچسپی نہیں تھی۔ میں چھوڑنے کو تماشا بنانے سے تھک چکا تھا۔

جب تماشا ختم ہوا

تبدیلی اتنی چھوٹی تھی کہ آسانی سے نظر سے چھوٹ سکتی تھی۔ میں نے نوٹ بک دیکھی اور سمجھ گیا کہ مجھے ایک اور ایسی کوشش کی ضرورت نہیں تھی جو پہلے دن اہم لگے اور دسویں دن ٹوٹ جائے۔ مجھے اگلی کوشش ایسی چاہیے تھی جسے میں آخری کوشش مان سکوں۔

وہ سگریٹ چھوڑنے کی میری آخری کوشش تھی۔ میں نے کسی کو بتایا نہیں۔ میں نے میز صاف نہیں کی، اس لمحے کو مقدس نہیں بنایا، اور یہ وعدہ بھی نہیں کیا کہ صبح تک میں ایک نیا آدمی بن جاؤں گا۔ میں بس وہیں بیٹھا رہا اور محسوس کرتا رہا کہ شروع کرنے سے میں کتنا تھک چکا ہوں۔

ڈراما گواہ چاہتا ہے۔ فیصلہ صرف سچائی چاہتا ہے۔ اس رات میں دو باتوں پر سچا تھا۔ پہلی، قوتِ ارادہ کا ڈراما میرے کام نہیں آیا تھا۔ دوسری، میں سگریٹ سے اتنی نفرت نہیں کرتا تھا کہ اپنی باقی زندگی ہر روز ان سے لڑ کر جیت سکوں۔ اگر آزادی کے لیے مستقل لڑائی ضروری ہوتی، تو میں جانتا تھا کہ میں ہار جاؤں گا۔

عجیب بات یہ تھی کہ چھوڑنے کے بارے میں یہ پہلی پُرسکون سوچ تھی جو کبھی میرے ذہن میں آئی۔ مجھے طاقتور محسوس کرنے کی ضرورت نہیں تھی۔ مجھے بس یہ دکھاوا بند کرنا تھا کہ طاقت ہی وہ گمشدہ چیز ہے۔

میں نے سگریٹ بجھا دیا، نوٹ بک بند کی، اور پیکٹ میز پر ہی چھوڑ دیا۔ پھر میں ایک منٹ کے لیے سنک کے پاس کھڑا رہا، کچھ کیے بغیر۔ فلیٹ اس خاموشی میں ڈوبا تھا جو صرف رات گئے کے فلیٹوں میں ہوتی ہے: فریج کی بھنبھناہٹ، پائپوں کی ٹک ٹک، شیشے پر سڑک کی روشنی۔ مجھے یاد ہے میں نے سوچا تھا کہ 27 سال نے یہی کیا تھا۔ کوئی ایک ڈرامائی زخم نہیں۔ دھوئیں کے حوالے ہو جانے والے ہزاروں عام مناظر۔

مجھے یہ اب بھی کیوں یاد ہے

میں آج بھی اس رات کی قدر کرتا ہوں، کیونکہ اس نے چھوڑنے کو اس کے اصل حجم تک اتار دیا تھا۔ کردار کا امتحان نہیں۔ کوئی تقریر نہیں۔ آخری جنگ نہیں۔ بس پچاس کی دہائی کا ایک آدمی، جو خود کو دہراتے دہراتے تھک چکا تھا۔

اگلا حصہ ایڈرینالین سے نہیں آیا تھا۔ وہ تحقیق، صبر، اور ایک نئے اندازِ نظر سے آیا تھا، نہ کہ اُن پرانے زاویوں سے جن پر میں پہلے بھروسا کرتا رہا تھا۔ برسوں تک میں شدت کے پیچھے بھاگتا رہا تھا۔ جو چیز آخرکار میرے کام آئی، وہ سچائی سے شروع ہوئی۔

ایک عرصے تک میں آخری کوشش کو میز پر پڑی مٹھی کی طرح تصور کرتا رہا۔ میری کوشش کہیں زیادہ خاموش تھی۔ اس کی آواز نوٹ بک بند ہونے جیسی تھی۔

اسی لیے یہ یاد میرے ذہن میں صاف رہی۔ پہلی بار چھوڑنا سزا جیسا لگنا بند ہو گیا۔ یہ ایسی چیز لگنے لگی جسے میں مکمل کر سکتا تھا۔

اگر آپ بھی اسی تھکے ہوئے مرحلے پر ہیں، اور خود سے ایک اور وعدے سے زیادہ کچھ چاہتے ہیں، تو میں نے گائیڈ میں پورا راستہ قدم بہ قدم، آپ کی رفتار سے، لکھ دیا ہے۔ اس کی قیمت تقریباً اتنی ہے جتنی سگریٹ کے چند پیکٹوں کی پڑتی ہے، اور اسے اسی طرح کے خاموش فیصلے کے لیے بنایا گیا ہے۔